На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd. ddd. lpo. net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
Анекдоты
Сообщений 31 страница 60 из 116
Поделиться312009-05-17 15:31:13
Поделиться322009-05-17 15:39:40
Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!... тишина
- Пароль!!!!... тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
Поделиться332009-05-17 15:41:52
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup"нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
Поделиться342009-05-17 15:45:32
Системные и прикладные программисты едут на конференцию. Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности. В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается. Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду. Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут. За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет. Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.
Поделиться352009-05-17 15:47:04
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Поделиться362009-05-17 15:55:46
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
Поделиться372009-05-17 16:30:10
Разговор из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
Поделиться382009-05-18 15:42:05
Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, ну вы ее знаете, они поют Тrасk 1, Тrасk 2. Ну а от Тrасk 9 я ваще тащусь!
Поделиться392009-05-18 15:50:04
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Поделиться402009-05-19 18:28:50
ВНИМАНИЕ! Вы только что получили САМЫЙ ПЕРВЫЙ!!!! САМЫЙ КРУТОЙ!!!! и САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!! ICQ-вирус!!!
Я ужасно полиморфный, заразный и деструктивный, НО есть небольшая проблемка:
1. Мой автор вообще вирусы писать не умеет...
2. Не вирусы он тоже не умеет писать, у него по бэйсику тройка с натягом..
3. Умные дяди говорят моему автору, что ICQ-вирус вообще невозможен...
4. Но ему 16 лет, у него переходный возраст и потому плевал он на умных дядей!
Поэтому ОЧЕНЬ Вас прошу сделать следующее:
1) Разослать меня кому только можно;
2) Стереть на своем компьютере папки WINDOWS и Мои Документы.
Заранее спасибо! Искренне Ваш - СТРАШНЫЙ ICQ-вирус!
Поделиться412009-05-26 15:58:12
Несколько афоризмов:
...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пи кругом....
Love is ... рыбка , большая и маленькая ...
Нет DOOMa без огня.
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.
Неумолимое движение прогресса давит людей на каждом повороте.
В смысле осмысления бессмысленности, смысл тоже имеет определенную осмысленность.
Поделиться422009-05-26 20:35:34
Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной. Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это Вы.
Поделиться432009-05-26 20:59:38
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это Вы.
У меня всего трое друзей...однако)
Поделиться442009-05-26 21:32:30
У меня всего трое друзей...однако)
Я тоже подумал о своих друзьях и себе. Статистические данные занижены
Поделиться452009-05-28 10:50:49
Наука может придумывать любые названия гриппу, лишь бы не признавать свое отношение к происходящему.
Поделиться462009-05-28 14:30:36
О наболевшем ))
- Скажите, какова ваша методика написания диплома?
- Crtl.+С, Ctrl+V!
Поделиться472009-07-09 23:03:32
Брюллов - пробный запуск адронного коллайдера
А насправді це що за картина?
Поделиться482009-07-09 23:52:14
А насправді це що за картина?
Последний день Помпеи
Поделиться492009-07-16 13:21:05
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
Поделиться502010-07-15 12:42:52
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!
Поделиться512010-07-15 12:47:53
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
Пацан не выдерживает:
- Да презики моему папе нужны! ПРЕ-ЗИ-КИ!!!
Поделиться522010-07-15 12:49:31
- Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? - спросил продавец.
- А ты, бл**ь, как будто даже и не догадываешься? - раздраженно ответил Кутузов.
Поделиться532010-07-15 12:51:28
В магазине, кондишен видимо сдох, душно пипец. Продавщица бедная, потная, вся в мыле, мужик:
"А мороженое можно ?"
Продавщица: "Нет, перед вами кончилось !"
Мужик: "Ну а что-нибудь холодное есть ?!"
Продавщица: "Тваю мать! Блинчики мороженые есть ! Погрызешь ?!
Поделиться542010-07-15 12:56:23
В эскорт сервиз звонят двое пьянющих мужиков:
-Алло, это мы туда попали?
-Туда, туда. Чего желаете?
-Двух б..., ж-женщщщ... Девушек, короче!
-Территориально, где находитесь?
-В бане на Подвойского, кажись...
-А вам каких? Брюнетки, блондинки, может ещё какие-нибудь пожелания будут?
-Надо, типа, чтобы слух был и голос.
-?!
-А у нас здесь к-караоке! Нам две бэк-вокалистки нужны!
Поделиться552010-07-15 12:57:06
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и пил березовый сок
Поделиться562010-07-15 13:04:11
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Ну, твою мать!
Поделиться572010-07-15 13:15:03
Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.
Поделиться582010-07-15 13:25:31
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
Поделиться592010-07-20 16:00:31
Двое играют в шахматы, подходит третий:
- Вы что делаете?
- В шахматы играем.
- А что от вас водкой пахнет?
- А что от нас должно шахматами пахнуть?
Поделиться602010-07-20 16:02:29
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Похожие темы
Cамый древний неприличный анекдот | Тропы истории | 2009-01-26 |
The Neverhood | Компьютерные игры | 2009-10-21 |
Свидетели Иеговы | Вера и Религия | 2012-10-07 |
Фортис | Устав | 2010-11-04 |
Supaplex | Компьютерные игры | 2008-08-13 |