Внимание, просьба убрать от монитора протухшие продукты и неуравновешенных людей, собак и детей!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Нарциссе в Интернете.
Здравствуй, Дедушка Мороз! пользователь драйва!
Ты, наверное, не раз видел, как некая малоинтересная особа со странным красивым ником Нарцисс ваяет подозрительно циничные комментарии у дам, выставивших свои фото в неглиже чуть эротичными.Чуть эротичными — это в драном топике, детских шортиках и с отсутствием автомобильной тематики(я МаГу ВыКлАдЫфФффатЬ ФтО хасю!).Алсо, горизонты зОвалены(ололо многа раз)!
А теперь, немного правил от Нарциссега для составления глОмурного фото(строго по личным наблюдениям):

1. Фототехника
Вы думали, для получения хорошей качественной фотографии требуется нормальная погода(о ней ниже) и фотоаппарат?Ололо, кагбэ не так!Потребуется камера самого гламурного мобильного телефона NOKLA, (сойдет и Vedru) изуродованного украшенного стразами Шмаровски с разрешением 0.0003 мегахрюка, для потрясающей четкости и качества.
Или говномыльница, купленная на бабушкину пенсию с большой скидкой на блошином рынке.

2. Фотограф
Ф хламину пьяный фотограф.Чтобы горизонт получился еще более заваленным.Платить фотографу необязательно.Просто пообещать опохмелиться.
Как еще более дешевый вариант — рука.Таймер на мыльнице — глупая, неведомая науке вещь.

3. Модель
Красота требует жертв.Жертвы требуют красоты.Алсо, выползти в -25 в облезлой маечке в поле не стоит ничего, зато ВСЕ РАДИ ИСКУССТВА!111Поциентко должна иметь отсутствующее выражение лица и томно посматривать в камеру, слово ей отдавили ногу штативом.Или скрыть свой чудный взор маской аквалангиста, пафосными затонированными Ray-Ban Aviators, купленными в переходе за сто рублей(ололо, этож неделю без завтрака в школе!11).
Отсутствие интеллекта у модели приветствуется зрителями.
Наличие же надутых утиных губ и выжженых до полусмерти волос радует поклонников Багини до одновременного испускания всех естественных жидкостей.Лопатки с френчем являются признаком дебилизма аристократизма и предметом особой гордости кисок.
Одежда является необязательной, так как закрывает божественную красоту поцыентки, но ради приличия можно надеть мамину шубу из меха Чебурашки и черные обшарпанные сапоги старшей сестры.

4. Автомобиль
Совершенно не нужен на автомобильном сайте, когда на фото есть такая шикарная особа, с таким интеллектом и насыщенной личной жизнью(ничего, что она тут сутками торчит).В качестве фона должно использовать авто премиум-сегмента, для деревни подойдет и телега для перевозки навоза.

5.Общий фон
В большинстве случаев поцыентки используют Его Ворсейшество, ободраный совьетский кафель, линолеум, финскую стенку 70х годов.Автомобили, как сказано выше, тут вообще не нужны.Но изредка попадаются и фото с автомобильной тематикой(как правило, с различных выставок и автосалонов, или фоном является обгаженная дешевая консервная банка местных деревенских патсаноф).

6. Поза
Должна непременно вызывать желание и вышесказанное испускание жЫдкостей, подвеграть мозг зондированию и перепрограммированию на бурный восторг, тоннами изливающийся в "лофи пятелочку, киска, ты такая клафнаяя!11".
Можно улечься голышом на капот, кагбэ издеваясь призывая зрителей своей тушкой божественными формами.

Но НЕ ДАЙ БОГ! кому сказать слово против — гламурная клуша Багиня начинает изрыгать изливать свое мнение о высказавшемся по поводу его внешности, образования и не постесняется залезть в постель.Поддерживает Багиню и ее свита, состоящая, как правило, из 3 тире 5 яростных самцов.

Источник