В общем, у меня такие расклады в личной жизни, скажем так, задница.
В смысле, сравнительно-то, может, и неплохо, но в душе давно уже скажем так. Хотя по большому счету я счастливый человек, потому что у меня есть любимая работа, которая не связывает меня обязательством торчать в офисе от звонка до звонка и позволяет при этом заниматься любимым хобби. )

В общем, расклады такие. У меня есть гражданский муж, нормальый мужик: умный, не пьющий, не курящий, работящий. Иностранец. Образованный. Реально образованный: это не я настолько хорошо знаю английский, чтобы не испытывать ни малейших затруднений в общении с ним, а он настолько хорошо - почти без акцента - говорит по-русски 

И он, по его же признанию, одержимо нуждается во мне. Ну, любит на грани зависимости. Хотя порой бузит.  Например, пару недель назад он "свалил" от меня почти на неделю, но потом вернулся.
Бузит чаще всего из-за своей ревности, которая у него проявляется по отношению почти к каждому столбу. Так, он мониторит мою почту и читает мою переписку, чтобы пресечь мало-мальский флирт с кем бы то ни было.
Иногда доходит до идиотизма. И все это сопровождается разборками, от которых у меня постоянные стрессы. Я чувствую себя будто в клетке, связанной по рукам и ногам. Я экстраверт и мне нужно общаться с людьми свободно, так как я хочу, но я не могу себе этого позволить. И это меня парит.

Но самое паскудное то, что мой бизнес завязан на нем. Я не могу сейчас бросить свою работу, потому что я ВЛОЖИЛА в нее столько всего: бессонные ночи, надежды, свою страсть, в конец-концов. Если я уйду от него, он заберет у меня проект, над которым я пахала и который я люблю. Я так не хочу потерять то, на что я пахала долгое время. Но порой я дохожу до точки кипения, за которой наступает полная невозможность жить в этой клетке. Я счастлива только на работе, а не дома. Но ведь так неправильно!

Впрочем, это не вся проблема. Я завишу от мужа в плане работы (сейчас), но я, тем не менее, хочу быть счастливой не только на работе, но и дома, с человеком, который будет меня понимать и поддерживать морально, а не устраивать мозгомойки по поводу и без повода.

С Джулио мы знакомы уже больше 3 лет. Мы с ним то сходились, то расходились за это время. Много раз. И все по той же причине: его ревность.

Хотя однажды у него были для нее все поводы. Однажды я познакомилась с человеком, который не выходит у меня из головы. Что бы я ни делала, он не выходит из головы. Хотя связывало нас гораздо меньше, чем с мужем. Но что-то в нем есть такое, что заставляет меня затаивать дыхание при одном воспоминании. И я знаю каким-то образом, что с ним творится то же самое.
Это какая-то необъяснимая связь на уровне ДНК, которая не дает возможности забыть друг друга, выбросить из головы и жить дальше без воспоминаний. Эти воспоминания со временем начали ощущаться как данность, как что-то естественное и непреложное. И таким же остается смутное фоновое желание быть вместе.

Наверное, это та же фигня, что связывала Геральта и Йеннифэр. Не знаю. Однако отношения у нас не менее сложные и запутанные, чем у них.

В общем, у меня есть самый страшный страх - оказаться ненужной. Поэтому я расчетливо подхожу к построению отношений. Я выбираю те отношения, где по фактическим признакам будет больше стабильности. Стабильности в плане того, что я не окажусь ненужной и брошенной.

Поэтому когда мы познакомились с тем парнем, с которым у нас некая незримая связь на уровне ДНК (назовем его Геральтом), я выбрала Истредда-Джулио. А Геральт не стал бороться за меня. Да он просто не знал даже за что и с кем, я слишком гордая была, чтобы рассказать все начистоту. Хотя мб он был готов бороться. Не знаю. Я просто стала пропадать из его поля зрения, поскольку Джулио ограничивал наше общение. Он мониторил мою почту и банил Геральта. Я искала способ объяснить Геральту ситуацию, но не смогла найти. Мы расстались. Но не могли забыть друг о друге. Точнее, я думала, что это только я не могу. Но оказалось, что он тоже не мог.
И мы снова стали общаться спустя много времени. Ненадолго, поскольку я тогда опять была с Джулио. А Джулио ограничивает мое общение с кем бы то ни было, если считает его походящим на флирт. И при этом он устраивает мне такие головомойки, что  . Одно время мне даже спокойней было оставить Геральта в прошлом и жить надеждой на светлое будущее, делать карьеру и все такое. Я решила, что так тому и быть: видимо, Джулио моя судьба, значит, буду с ним и забуду о Геральте.

А забыть я Геральта решила потому, что, когда мы с ним снова начали общаться, я снова начала отдаляться от него (потому что Джулио блокировал наше общение) и он, не выдержав моего очередного "исчезновения", он забил на меня.

И это, блин, уже второй раз было. Первый раз я не верила, что он забьет на меня. Я думала, что он дождется, пока я вернусь домой и все ему объясню, но он стал отдаляться. Хотя он тогда даже не знал, что я не дома (потому что я та еще какашка и нефига ему не рассказывала о себе).
А я, блин, гордая, я не иду на примирение, не объясняю, я психую и посылаю нафиг.

И мне было ужасно больно, когда я обнаружила, что Геральт забил на меня. И я решила, что не хочу больше такого переживать. Это меня реально травмировало. Даже когда Джулио забил на меня на неделю (это была его манипуляция, как оказалось), я ничего не могла делать из-за ощущения, что снова оказалась ненужной. А когда на меня забил по-настоящему (как я тогда думала) Геральт, мне пришлось собрать свой мир и свою личность по кусочкам и заставить себя быть счастливой не смотря ни на что.
Я так и сделала. Я нахожу свое счастье в работе - этой мой тыл, мое призвание, мое будущее.

Но порой становится так тоскливо от невозможности заглянуть в глаза Геральту и услышать как он шепчет мое имя.
Если он чувствует все то же, что и я, то на вопрос "если бы это был последний день в твоей жизни, то как и с кем бы ты его провел?", он даст однозначный ответ: оказаться рядом и снова почувствовать единение душ, которое возможно только между нами двумя и которое никем и ничем не заменить.

Но даже если я попробую еще раз найти счастье с Геральтом, то не окажется ли все иллюзией? Не останусь ли я ненужной и брошенной? Вот что меня пугает и удерживает от сумасшедших непросчитанных действий.

Я уже знаю в глубине души, что не смогу жить с Джулио так дальше, потому что клетка, в которую он меня посадил, с каждым днем становится все теснее. Но... стоило ли тогда мне бросать все ради Геральта? Мою обеспеченную жизнь, возможность ездить по миру, жить в шикарных отелях, работать любимую работу?
Стоило бы бросать все ради призрачной, негарантированной возможности быть рядом с тем, к кому тянется душа? Вдруг это лишь мои выдумки - эти чувства, а Геральт вовсе не Геральт, а... Лютик

Впрочем, сейчас это уже не важно. Я уже точно знаю, что не буду счастлива с Джулио в его клетке так, как мне хочется быть счастливой. И, когда меня не будет связывать с ним общий проект, я так или иначе уйду от него.

Однако вот в чем вопрос: действительно ли так важно быть с тем, к кому тянет, или можно быть счастливой без любви?
Мне порой кажется, что мне и так хорошо, потому что я уже привыкла к своей жизни теперешней, а еще раз оказаться брошенной Геральтом ни за что не хочу. Это слишком больно, ну нафиг.

Так стоит ли искать любовь, бороться за нее, или и так хорошо?

Стоило ли Геральту бороться за любимую женщину или он правильно поступил, забив на отношения, в которых я постоянно увиливала от него, заставляя старадать?